čtvrtek 6. června 2013

Manévry

" Jo a abych nezapomněl, přijedou naši."
Buch.
Nebo jinak.
"Miláčku, desátýho budeme doma? Nic nemáme? Přijede maminka!"
Buch buch.
Buch buch buch. A je to tady. Tchýně přijede. Jak to přežít ve zdraví? Tak to si právě ukážeme.

Začneme domácností. Dokonalý úklid je samozřejmostí. Raději si nechte dost času, měsíc až dva je ideální. Za každé další dítě v domácnosti připočítejte týden. Pokud Vás uklízení moc nebere, přidejte týdny dva. Je úplně jedno z kterého konce začnete, stejně všechno budete dělat třikrát. Uklidit hračky, zamést podlahu, vyluxovat, vytřít, uklidit hračky, uklidit koupelnu, vytřít, uklidit hračky, smést prach, uklidit hračky, vyleštit zrcadla, uklidit hračky, uklidit ledničku, uklidit hračky, uklidit hračky, uklidit hračky, převléct postel, uklidit hračky, vyměnit ručníky, uklidit hračky, vydesinfikovat záchod, uklidit hračky, uklidit hračky, uklidit hračky.
 Nezapomeňte setřít vršek skříněk v kuchyni. Jen pro jistotu. Znáte to, děda dítěti poskládá papírový letadlo, dítě ho šikovně umístí na vrch skříněk a než se nadějete, čilá tchýně balancuje na židli a má vás. Nenechte se zaskočit.
Šance, jak na poli úklidu vyhrát jsou dvě:
1) Najmete si malou šikovnou Japonku, která 14 dní před příjezdem tchýně bude denně 12 hodin uklízet. Den před příjezdem tchýně půjdete s celou rodinou do ZOO a domů se navrátíte dvě minuty před jejím příchodem. Během těch dvou minut dětem sundáte boty a bundy a přikurtujete je do židliček. Ne, ani na záchod nesmí.
2) Oznámíte tchýni, že vás ten nemožný soused shora vytopil a to zrovna, když jste byli na víkend pryč. V bytě tak zrovna desinfikujete plíseň, která tam stihla vybujet a je proto nutné ubytovat se v hotelu. Ne, s úklidem ať vám raději nepomáhá, ještě by něco mohla chytit!

Muž. Ano, ten za to v první řadě může. Nebýt jeho, nebylo by tchýně. Ve stupňujících se intervalech mu proto předhazujte, že on je tím vinen a ať si to raději žehlí dopředu. Zakažte mu vyprávět všechny trapné historky. Ty z poslední doby i ty, které už svým rodičům dávno prozradil, ale stále je vesele opakuje. Klidně pod pohrůžkou čehokoliv. Na každého platí něco. Někomu bude chybět sex, někomu svíčková se šesti, někomu fotbal s kamarády. Páky máte, hurá na ně.

Děti. Tak a jsme u jádra pudla. Je jasné, že děti nemůžete nikdy vychovat tak skvěle, jako vaše tchýně. Je to léty ověřené. Fakt. Na holej pupek. Můžete ovšem minimalizovat škody. Tak třeba u jídla. Separujte je. Servírujte dítěti oběd ve chvíli, kdy tchýně na zahrádce obdivuje tulipány. Nebo když jde její oblíbený polední seriál. Nenechte jí účastnit se krmení dravé zvěře, nedopadne to dobře. Vážně ne. Pokud se vaše robě, které stěží udrží lžičku v ruce nadšeně patlá v jídle, roztmeá ho všude do okruhu deseti metrů, budete nařčena, že toho chuděru máte nakrmit. Pokud ho krmíte, máte mu dát lžičku, ať jí sám, jak jinak by se to přece naučil?
Pije při jídle? Ale to je špatně, vždyť si zacpe žaludek a pořádně se nenají!
Při jídle nepije? Jak mu můžete odpírat pití, copak nevidíte, že ten chudinka má žízeň?
Co to má k jídlu? Brambory s mrkví? Proboha, proč mu nedáš svíčkovou, co máme my všichni, velkej už je dost!
Ty mu chceš snad dát tu svíčkovou? No já ti do toho nechci kecat, ale děti by měli mít zdravější jídlo.
Proč jí tak málo?
Proč jí tak hodně?
Jo, je to věda. Jak říkám, nutno je separovat, dítě nakrmit tak, aby si toho tchýně zkrátka ani nevšimla. Pokud máte děti dvě, vyměňte jim v průběhu jídla talíře, tak ujde pozornosti to, že jedno jí jak bagr a druhé je živo z ranní rosy.
Pokud Vám dítě při jídle odchází, rotuje po obýváku a podobně, utajte to. Jinak hrozí, že si to roztomilé batole přisaje pusu, plnou ovesné kaše, přímo na parádní tchýniny kalhoty. Nové. Nechte ho třeba hladovět tak dlouho, až se na jídlo bude třepat a ani se nehne. S oblibou si máčí ruce v polévce? Vynechte jí. Olíže namazaný chleba? Dostane suchý. Nenechte nic náhodě.
Pokud máte děti starší, použijte klidně úplatky. Všechno se počítá. Nestyďte se, jen aby se to neprovalilo.
Jestli jste nedejbože nějak alternativní a používáte takové ty divné věci jako BKM, BLW, a jiné zkratky, na světlo to určitě nevytahujte. Chápu, že asi kvůli tchýni nepoběžíte koupit balík papírových plen, ale alespoň se s těma látkovkama tolik nechlubte. Na sušáku ať visí roztomilá dětská bodýčka, žádné plenky! Vlastně, na sušáku nemá viset nic! Uklidit, hned teď! Bezplenkujete? Odkliďte se s nočníkem do koupelny. Tchýně nemusí vidět, jak dvouměsíční dítě čůrá do nočníku. Nebo nečůrá, že. Spí s vámi v posteli? Půjčte si od kamarádky postýlku, pro ten klid, až tchýně nakoukne o ložnice, aby se nedivila... Hacku vyměňte dočasně za závěsné křeslo a předstírejte, že v něm každý večer relaxujete u Aghaty Christie, zatímco vaše děti jsou vzorně v posteli a usínají. Sami.
 Všechnu naučnou literatury typu RaBR, Aldortka, Jordánová, Prekopová a další ukliďte na dno skříně. Venku můžete nechat Matějíčka, ovšem to podle osvícenosti tchýně. Nechám na vás.
 Vypněte počítač, ukliďte montesorri nesmysly a schovejte Waldorfské skřítky.
 Málem bych zapomněla na vaření. Základem je vařit něco, co nikdy, opravdu nikdy nevařila vaše tchýně. I kdyby to měla být chobotnice, nebo cokoliv z Číny, vyberte si to. Svíčková nemá šanci, tchýně dělá lepší. Sekaná jakbysmet. Váš muž, který běžně vaši čínu sní i s talířem tentokát pokýve hlavou, že to teda vcelku ušlo. Spiklenecké mrknutí na maminku mu vraťte v noci kopancem do ledvin, však on pochopí.
 Druhé pravidlo je, že příprava nesmí trvat dýl, jak deset minut. Jakmile je to delší doba, moc se s jídle crcáte, všechno to tak nějak trvá a navíc hrozí, že neuhlídáte děti, které něco provedou, nebo alespoň něco vyslepičí. A to se nesmí stát!
 Úplně ze všeho je nejlepší nechat jídlo na muži. Je zcela nepochybné, že se setkáte se zdviženým obočím - jak je to jen možné, že vaří ten nebohý chudáček, zatímco vy si relaxujete? Smeťte to ze stolu lehkým přilísáním se k tchýni - chtěl se pochlubit, jak skvěle se od ní naučil vařit. He. Ne, jinak ho vařit samozřejmě nenecháte, ještě by se udřel! A máte to v kapse.

A nebo, nebo nabídněte tchýni panáka hned ve dveřích a celou dobu návštěvy jí udržujte příjemně ovíněnou. Jsem si jistá, že pak ocení nejen vaše výchovné postupy, ale i čistotu vaší domácnosti, stav vykrmení vašeho muže, rozčesanost chlupů kocoura i zástřih vaší dcery.
A dejte si ty panáky společně, hoďte si nohy nahoru a poslechněte si nějaké trapné historky ze života vašeho muže.

Tchýním zdar!


PS: Zítra má přijet moje skorotchýně, doufám, že mě za tohle nezabije.
PPS: L. a F. - těšíme se na vás! (O. mi to schválil, ale měl už tři piva, tak nevím...)


4 komentáře:

  1. moc, moc děkuji! Celá manželova rodina dorazí v neděli na oslavu synových narozenin... Mám z toho hrůzu, obzvlášť když spolu sice vycházíme korektně, ale přesto - manžel zemřel a odstup se stal nevyhnutelným.... Mám to veselejší o tchána, který nevydrží v baráku a půjde mi zkontrolovat zahradu - jasně, že nebude v takovém cajku, jako je ta jeho - nebude správně vypleto, správně ostříháno, zasázeno, odšnekováno, odmšicováno, odmravencováno. Ředkvičky budou přerostlé, saláty neduživé, rajčata špatných odrůd. Fazolky bude mít dvojnásobné, přestože na rozdíl od nás žije pomalu v polárních krajích.... Ve finále dostanu rady ohledně nesprávně udržovaného hřbitova - malá fotografie, velká fotografie, tmavá fotografie, zaprášené sklo, málo svíček, hodně svíček, nevhodné květiny, levná dečka, zbytečně drahá dečka pod urnou... Ale je to na jeden den - v neděli večer si otevřu lahev vína a budu mít na půl roku pokoj. Pak bude mít narozeniny dcerka:-) Jana

    OdpovědětVymazat
  2. Tak to jsem docela ráda, že mám tchýni za mořem :-D

    OdpovědětVymazat
  3. Jejda...na něco je fajn mít tchýni, co je spíše dítětem, než opravdová matky a babička...:-)))a její egoistický přístup k životu je taky fajn...nezájem o to, kam vnučstvo chodí do školky, školy, zda chodí, jaké mají výsledky...zato koupit si nové kalhoty, růžové tričko (na sešlé šedesátce neodolatelné...)...no, taky to má něco do sebe:-D
    Jen pro ilustraci:Dovolená u moře, pláž, tchýně sbírá mušličky...ukazuje mi, jakého krásného šnečka našla. Mrknu, ráček poustevníček. Dialog:
    Já: Vrať ho do moře, jinak umře, to je poustevníček!
    T: Ať vyleze, to je moje mušlička! Nezahodím!
    Já: Vrať ho zpátky, umře...a bude děsně smrdět. Ty chceš, aby umřel ráček???
    T: Ne, řekni mu ať vyleze. Néé, já najdu klacík a vyženu ho...
    Není nad tchýňovské radosti ve všech směrech...ať už v těch, jak píšete holky vy, nebo ty mé...:-D
    Hodně sil na tchýně a tchány, případně celé povedené příbuzenstvo...:-D

    OdpovědětVymazat
  4. Tak tohle mi dnes sedlo. Protože jsem dostala (byť po telefonu) přesně jeden takový štulec od tchýně. Jenomže po velkém běsnění jsem si nakonec řekla, proč jen tolik energie věnuju člověku, který to nikdy nedocení. A co z toho budu mít - když si o nás bude tchýně myslet to či ono.... Nic. Takže budu prostě hrát hluchou....(nebo silně nahluchlou).

    OdpovědětVymazat